Блог клуба - МИР БЕЗ ГРАНИЦ

— Что может быть отвратительней, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обаружить там полчервяка.

**********************************************************************************************************

Это только астрономы могли комету с тремя хвостами назвать рогатой...

************************************************************************************************************

Госбанком России выпyщена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная заpплата».

****************************************************************************************************************

Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова «повестка» и «военкомат» — уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только Инета, но и компьютера на два года.

******************************************************************************************************************

Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.

**********************************************************************************************************************

А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах?

*************************************************************************************************************************


— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо срочно!

*******************************************************************************************************************************

Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя!

***********************************************************************************************************************************

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог: «О мой бог, воздух! Чистый воздух!»
Патологоанатом: «И люди! Живые ходят!»
Гинеколог: «А главное лица! ЛИЦА!!!»

********************************************************************************************************************************

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

********************************************************************************************************************************

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

************************************************************************************************************************************

Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй:
— Что делаешь?
— Рыба кушаю.
— Где взяль?
— Сам припрыгаль.
— Почему зеленый?
— Наверно, молодой еще.

********************************************************************************************************************************

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас не попьешь!

*******************************************************************************************************************************

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!